heute, als ich hier so saß, in der stille, da pochte mein herz lauter. nur für eine sekunde. kein schönes, freudiges schneller schlagen. eher ängstlich. fast panisch. vielleicht habe ich den falschen weg genommen irgendwo unterwegs. nun sitze ich fest in dem was sich mein leben nennt. optimisten mögen sagen, dass man alles ändern kann. man muss nur anfangen. beginnen. ich habe angefangen. so oft. habe nicht aufgegeben, weil es ja mein leben ist. ich habe versucht immer wieder für dieses leben zu kämpfen. niederschläge irgendwohin zu stecken. weitermachen. denn man hatte doch mal einen traum. ich hatte mal einen traum. dieser traum wird kleiner und fast schon ist er nicht mehr da. zerdrückt von den niederschlägen. kreativ wollte ich sein. mit der kunst mein geld verdienen. mein leben bestreiten. anderen etwas von dieser kunst abgeben. von all den bildern in meinem kopf. bilder aus meinen träumen schaffen. mit bildern andere träume erschaffen. ich habe nicht daran gedacht, dass dies vielleicht der falsche weg sein könnte. ich wollte einfach das tun was mein innerstes mir sagt.
das leben, das sagt was anderes. das leben sagt, dass man geld verdienen muss um ein anständiges leben führen zu können. die wünsche sagen, dass sie geld benötigen um umgesetzt werden zu können. die notwendigen anschaffungen wollen auch nicht mit kunst oder gar träumen bezahlt werden. auch lob wird nicht als zahlungsmittel akzeptiert.
und doch was genau kann ich denn anderes, als eben meine träume oder die der anderen in bilder zu packen?
ich bin schlecht in aqkuise dingen. ich kann mich nicht verkaufen.
ich kann nicht zu anderen menschen gehen und sagen, schau hier was ich tolles geschaffen hab.
ich kann warten. und hoffen. das mittlerweile auch eher schlecht als recht. warten und hoffen zählt wohl auch nicht zu den üblichen zahlungsmethoden.
und so macht sich das herz in der stille durch ein lauteres schlagen bemerkbar. immer öfter.