ansehen...schön...www.stuntkit.com

mein herz wurde gerockt...

zart...
der schöne jared...der nicht schön sein will...vielleicht benimmt er sich deswegen manchmal so hässlich.


noch zarter...


all dies gefühlt...der clip ist zwar nicht von rock am ring...doch der song ist der gleiche...und das herz bleibt kurz stehen.


und der absolute hammer...da schlägt das herz wieder. schneller...lauter...schneller!


bitter..

nicht nur dass herr steel wirklich fürchterlich alt geworden ist...lust schien er auch nicht zu haben...dafür wein auf der bühne. naja...die jugend mit ihren helden ist wohl dahin

seit mehr als einem halben jahr nun ohne dich.
leer. erbärmlich. schwach. schmerzlich.

das wäre das motto für mein leben.
zum einen gedanklich noch viel zu sehr bei "ihm". gefühlt sowieso.
der rest.
der sich für den notnagel hält-kerl ist seit etwa einer woche wieder hier. er hat frankreich komplett den rücken gekehrt. nicht wegen mir...seine arbeit dort wurde unerträglich. seitdem gab es gute gespräche...schöne worte...schlimme verletzende worte...tränen...nähe...entfremdung...liebe und schließlich stille. nun hat er mir wie es scheint auch den rücken zugekehrt...oder ich ihm...so genau kann man das nicht sagen. er hatte sex mit einer anderen. er erzählte mir davon...in einer art und weise die mich verletzt hat. frage mich was genau es mir bringt zu wissen wie gut er sich dabei gefühlt hat? sein plan...nun wo er auch jemand anderen hat könnten wir ja so weitermachen wie bisher und ab und an miteinander ins bett gehen.
ja...könnten wir...könnten wir aber eben auch nicht.
das gegenseitige verletzen wird schlimmer und schlimmer. er sagte letzte woche zu mir dass herbube-kerl das einzig richtige getan hätte...und das sei mich zu ignorieren. das saß.
und so
erster schritt in richtung ordnung...können wir nicht.
der nächste schritt wäre nun das chaos mit herzbube ersatz?-kerl in ordnung zu bringen. dachte ich könnte dies nachdem ich am samstag mit ihm auf einer party war wo 5 stunden karaoke gesungen wurde. eigentlich wollte ich nichts trinken...doch wie genau soll man das anstellen bei 5 stunden karaoke??
auf dem heimweg gab es auch hier böse worte. verletzende worte...vorwürfe...
und schlußendlich ein wenig wahrheit.
dass ich ihn nicht liebe.
ob das an ordnung genügt weiß ich auch nicht. genauso wenig wie ich weiß wie es weitergehen soll...wird.

da schaffen es männer mich sprachlos zu machen. sms-auszug.
ich: gehst du mit mir in den zoo wenn du wieder da bist?
der sich für den notnagel hält kerl:
ich würde sogar bis ans ende der welt mit dir gehen.

ein telefonat gefüllt mit vorgeheuchelter glücklichkeit...mit angeberei...gefüllt mit ach so tollen erzählungen über sein neues leben. mit falschen lachen...falscher freude. mit einem falschen...ja wir kennen uns wie wir wissen wie wir sind. ich hörte mich sagen wie gut es mir geht...ich hörte mich lachen..ich hörte mich plaudern. wie hätte ich die wahrheit sagen können wo mir mein herz bis zum hals schlug? wo er so oberflächlich war? wo er sagte dass alles was ihm gerade passiert das beste ist was ihm in seinem leben passiert ist?
das ende...jaja wir hören uns...machs gut.

werd ich...

gestern spiderman3 gesehen. mir sollte mehr im gedächtnis geblieben sein als ein satz von tante may zu peter. doch es ist wie es ist.
sie sagte...du musst erstmal das schwierigste von allem tun. dir selbst verzeihen.
wie recht sie hat.
ich hab mir selbst nicht verziehen.

das trifft es wohl.

Montag, 30. April 2007

ein kleiner auszug eines gesprächs unter frauen über männer...

ich: "...oje j., was machen wir nur mit den männern?"
j.: "benutzen!"

Freitag, 27. April 2007

heute morgen...
im bett von herzbube ersatz?-kerl gelegen...erwacht durch schlimme träume von herzbube-kerl...den tränen nahe...eine schöne sms von der sich für den notnagel hält-kerl bekommen.
manchmal ist es zuviel des lebens.

Samstag, 28. April 2007

mit gefühlten zuvielen promille sietze ich hier vor meinem rechner...das tippen fällt schwer...doch es ist zuviel passiert um stille walten zu lassen.
der sich für den notnagel hält - kerl ist diese woche in hamburg gewesen...er ist es immernoch...ein kleiner heimaturlaub sozusagen. mich zu beherrschen fiel schwer. so schrieb ich ihm eine sms. wir trafen uns. drauusen. nicht bei ihm...nicht bei mir. das gespräch verlief wie etwa jedes gespräch in den letzten monaten. er hat scheints soviele gefühle dass es nur ein ganz oder gar nicht gibt. nichts desto trotz sind wir dann zu ihm gegangen. weil es kalt war...nicht nur zwischen uns sondern der hamburegr wind es uns nicht einfach machte. bei ihm...dort war es genauso schön wie draussen...auf seinem sofa haben wir geknutscht...nicht mehr...aber eben auch nicht weniger. fakt ist...körperlich zieht er mich unglaublich an. und natürlich...als wenn es der plan des mannes ist..musste er sein hemd ausziehen. wie genau kann er so etwas tun wo doch klar ist dass dann die beherrschung...sagen wir mal wie es ist...völlig für den arsch ist. er tat es...und ich hatte mühe meinen mund geschlossen zu halten. nichts desto trotz ist mein besuch in der heimat... in der kleinstadt noch nicht allzu lange her. geprägt von der moral die dort herrscht..oder zu herrschen scheint...prägend. ich konnte nichts tun. ich sah sein trauriges gesicht vor mir und wußte dass jegliche handling nicht nur uns schadet sondern moralisch nicht zu verteten ist. so also kam es zu keiner handlung. knutschen ausgeschlossen. vielleicht besser so ich weiß es nicht. es ist wie es ist.
am nächsten tag...er schrieb mir eine sms ob wir nicht an den strand fahren wollen. ich sagte zu. es war ein wunderschöner nachmittag.
es gibt momente in denen ich glaube zu fühlen dass es mit ihm und mir funktionieren könnte. doch es sind nur momete. ich weiß nicht genau was die momente von der zeit abhält...doch die momente gehen so schnell wie sie kommen. und nun...nun ist es so dass er alles will. alles oder nichts. alles kann ich ihm nicht geben. so muss wohl die antwort "nichts" sein. auch wenn mir das weh tut. aber ihm tut es wohl noch mehr weh.
es gab auch...in aller dieser zeit ein schlechtes gewissen herzbube ersatz?-kerl gegenüber.
letzen endes weiß ich nicht was meine gefühle tun. sie springen..tanzen...verhöhnen mich. frage mich wer genau gefühle erfunden hat...für was sie da sind. und wahrscheinlich ist es so wie der sich für den notnagel hält- kerl vermutet hat...schuld ist herzbube-kerl.
meine lieb zu ihm...sie ist da. egal was auch immer ich tue...mit was auch immer ich versuche mich abzulenken...zeitweise geht es...doch am ende...steht er. er der der eine zu sein scheint. er dem ich alle geben möchte...für den ich meine träume aufgeben würde....den ich fühlen möchte...er von dem ich mir wünsche dass er mich ihn lieben lässt. träume von ihm...bei tag und bei nacht. natürlich frgae ich mich auch ob es nur dass ist was man nicht haben kann und was man so unbedingt will...ich weiß es nicht. die liebe scheint echt...real. das herz schmerzt...so sehr wie nie zuvor im leben. es weint bei jedem verfuckten liebeslied im radio...bei jedem verfickten verliebtem pärchen auf der starsse. es weint...es schreit...es verzerrt sich nach ihm der mich nicht will. die frage wie das nach vier jahren so sein kann erfüllt den raum. nur weil ich diesen einen fehler gemacht hab...nur weil ich einmal schwach war?...die antwort ist wohl ja.
es ist so verdammt schwer zu ertragen....tag und nacht er...immer nur er...das letzte lied bei dem mir die tänen kamen...
http://www.youtube.com/watch?v=oVERzLsej9Q
er ist so wie er geworden ist...ich weiß nicht ob es meine schuld ist...ob ich für sein allgemeine kälte verantwortlich bin. aber diese kälte ist wohl zu spüren. was bleibt...die liebe zu ihm...und seine schuld dass ich nicht in der lage bin irgendeine art von beziehung zu einem andern einzugehen. er...immer nur er.

Donnerstag, 12. April 2007
die moral

einige tage in der heimat gewesen. eng war es...klein...vertraut und doch so weit weg. gibt es in der kleinstadt mehr moral als in der großstadt? verliert man automatisch etwas seiner moral wenn man in der großstadt wohnt...lebt?
es ist wie kant vs nietzsche...nicht dass ich mich wirklich auskenne...aber:
zum einen kant

"Handle nur nach derjenigen Maxime, durch die du zugleich wollen kannst, dass sie ein allgemeines Gesetz werde."
Es gibt nur ein Kriterium welches eine moralische Handlung gutheißt, den guten Willen.

der gute wille...was genau ist denn der gute wille?

Das praktische Gesetz ist die Gesetzmäßigkeit, die herrschen würde, wenn bei allen vernünftigen Wesen die Vernunft die volle Gewalt über den Willen hätte, und nicht unsere Neigungen.
Der Wert einer moralischen Handlung liegt nicht in der Wirkung, oder den Beweggründen, sondern einzig und allein in der Befolgung der Pflichten.

der wille soll vernünftig sein, das gute erreichen wollen. bei hindernissen bedarf es eines gebotes, einer maxime, die immer ohne rücksicht auf ziele oder triebe (lust) gilt, den kategorischen imperativ.
dieser nötigt den willen, das richtige zu tun, unabhängig von trieben oder bedürfnissen, sondern aus einer vernünftigen überlegung heraus.

das fazit:

"...handle so, als ob die maxime deiner handlung zum allgemeinen naturgesetz werden sollte."

das also sagt kant.
der herr nietzsche sieht die sache etwas anders.

der mensch befindet sich jenseits von gut und böse...und ist nicht fähig zu moralischen und unmoralischen entscheidungen. der mensch selbst sei weder schlecht noch gut. der mensch sei ein tier, dessen taten und ziele vom schicksal gesteuert werden.
"Es gibt keine moralischen Phänomene, nur moralische Erklärungen für Phänomene."
die moral sei nur das verlangen der menschen nach regelmäßigkeit und fakten. die moral sei nur ein hindernis auf dem wege zur entwicklung. der moderne mensch hielte sich selbst in seiner torheit in einem moralischen käfig gefangen und würde sich an seinen gittern zu tode schlagen.
sein fazit...liebe dein schicksal.
"Früher sagte man über alle Moral: An seinen Früchten erkennt man den Baum. Ich meinerseits sage über die Moral: An der Frucht erkenne ich den Boden, aus der sie gedieh."
"Was ist Wahrheit? Ein bewegliches Heer von Metaphern...die nach langem Gebrauch einem Volke als fest, kanonisch und verbindlich dünken: die Wahrheiten sind Illusionen, von denen wir vergessen haben, dass sie welche sind."

und ich?
malwieder irgendwo dazwischen. zwiespältig.
sicherlich sollte man keinem anderen menschen böswillig weh tun wollen. doch muss man deshalb immer die verantwortung für andere menschen mit übernehmen? kann ich denn jemandem wie zb. der sich für den notnagel hält-kerl jegliche zurechnungsfähigkeit absprechen...oder auch herzbube ersatz-kerl?...und dass nur weil sie verliebt sind? verliebte sind doch nicht gehirnamputiert (kleine anmerkung...auch wenn sie sich manchmal so benehmen...) jeder kann und sollte für sich...seinen weg...sein eigenes schicksal selbst entscheiden können. denn nur weil vielleicht am ende schmerz kommt darf man...denke ich..nicht die guten dinge vergessen. die schöne zeit die man miteinander verbracht hat. denn die ist nicht weg. die bleibt. und manchmal noch viel mehr. manchmal kann man menschen...in dem man irgendeine art von beziehung mit ihnen eingeht...und ich rede hier nicht von der konventionellen art von `beziehung` ...gute gefühle geben. gefühle und verhaltensweisen von denen sich dachten sie existieren nicht mehr. manchmal hat man einfach andere dinge zu geben als liebe. denn möglich ist auch dass der andere...indem ich ihm die zurechnungsfähigkeit nicht zugestehe...verletzt darüber ist. verletzt weil er nicht selbst entscheiden durfte.
ich selbst komme also zu dem fazit dass ich denke dass ehrlichkeit gegeben sein sollte...dass der andere entscheiden kann was er tun möchte und was nicht. und ehrlichkeit ist manchmal schon verdammt schwer.

Dienstag, 17. April 2007
kleiner nachtrag

Die Stärke des Charakters ist oft nichts anderes als eine Schwäche des Gefühls.
Arthur Schnitzler

Dienstag, 17. April 2007
das gewünschte


raum zum atmen...
ist es das?
andererseits...
einen menschen der meine seele mit in seine arme nimmt und nicht nur meinen körper hält
dann wieder
kennst du mich, so störst du mich,
kenn ich dich, so hab ich dich.

skurril

der sich für den notnagel hält - kerl hätte gern ein foto von mir. was ja noch nicht weiter schlimm ist. das schlimme...er will dieses als airbrush auf den tankdeckel seines neuen oberaufgepimpten autos sprühen lassen.
männer.
soll ich mich da jetzt geschmeichelt fühlen?

Donnerstag, 29. März 2007
sommer

die ersten ameisen in userer küche...der sommer ist da!!!

Donnerstag, 5. April 2007
empfindungen dieser tage

von himmelhoch jauchzend bis zu tode betrübt mit genervten und zweifelnden zwischenschritten.
die die mich himmelhochjauchzen lassen...freunde...gute freunde...freunde von denen ich dachte dass sie mehr bekannte sind als freunde ebenso. in den letzten tagen viele herzberührende worte gehört. hab vertrauen geschenkt bekommen...hab viel gelacht...geschmunzelt und gesehen wieviele unglaublich tolle menschen ich meine freunde nennen darf.
ich sei ein honigkuchenporsche sagte herzbube ersatz?-kerl. was genau ich für ihn fühle weiß ich immernoch nicht...was ich aber weiß ist dass er einen anderen namen in diesem blog verdient hat.
jauchzen lässt mich auch der frühling...die sonne...die wärme.
desweiteren lob und anerkennung für meine arbeit...schön dass ich andere seelen mit meinen bilder bewegen kann.
zu tode betrübt...weil ich den großen teil meines herzens der im süden liegt wiederhaben will.
(gelesen..."du umgibst mich ohne da zu sein")
liebeskummer schmerzt...ich will diese sehnsucht nicht mehr...hab all diese gedanken an die vergangenheit satt.
sie lassen mich träge werden und noch zu oft erstarren. sie bringen tränen...auch die bin ich leid.
das genervte dazwischen...menschen die nur an sich denken...die nur von sich erzählen...die fast immer mit doppeltem maßstab messen...die nicht zuhören...die nicht sehen wollen.
was noch nervt ist dass zuvieles im leben von geld bestimmt ist.
...
es ist als würden all die gefühle in mir spiele spielen und jede sekunde geht ein anderes als gewinner hervor.

Dienstag, 27. März 2007
nachts...morgens

jeden abend...jede nacht wenn ich schlafen gehe lege ich mich in die mitte meines bettes. MEINES BETTES. bloß um am nächsten morgen auf eine seite zurückgezogend aufzuwachen und auf seinen arm zu warten der mich nicht umschließt.

Dienstag, 27. März 2007

its only words, and words are all i have, to take your heart away.

Montag, 26. März 2007

werde ich mein herz wiederbekommen? ich weiß nicht warum man sich selbst immer wieder schmerz bereitet...ich weiß dass es mir nicht gut tut seine...unsere fotos anzusehen. ich weiß dass mein herz weint wenn ich mir das video dass ich für ihn gemacht habe anschaue...ich weiß dass meine seele schreit bei jedem verdammten liebeslied...dass mein kopf zerplatzen will bei jedem seiner geschrieben worte.
und doch...ich schaue mir unsere gemeinsamen bilder an...lese seine briefe immer und immer wieder...und ja ich höre liebeslieder..
and all the memories will never fade
for years and years
in my heart you´ll stay
it was always for you
http://www.youtube.com/results?search_query=Always+for+you&search=Search
ich durchwühle mich nach erinnerungen...nach bildern von ihm und mir. täglich denke ich darüber nach seinen freund anzurufen...nur um etwas über ihn zu erfahren. was er so macht...ob es eine neue frau in seinem leben gibt. ob es ihm gut geht...
ich greife nicht zum hörer...aus angst sein freund könnte mir diese fragen mit ja beantworten. was würde ich tun mit diesem wissen? ohne gewissheit lebe ich...zumindest ein klein wenig...
und ob ich alles aufgeben würde? dachte ich hätte mich in eine andere richtung bewegt. gefühlt habe ich keinen einzigen schritt in eine andere richtung getan. gefühlt bin ich genau an dem ort erforen stehen geblieben an dem er mich stehen ließ.

Montag, 19. März 2007

müde...von all dem was dazwischen ist.

es gab sich dir in die hand:
ein du, todlos,
an dem alles ich zu sich kam.
es fuhren wortfreie stimmen rings, leerformen, alles ging in sie ein,
gemischt
und entmischt
und wieder gemischt.
und zahlen waren mitverwoben
in das
unzählbare. eins und tausend und was
davor und dahinter
größer war als es selbst, kleiner,
ausgereift und rück- und fort-
verwandelt
in ein keimendes niemals.
vergessenes griff nach zu- vergessendem,
erdteile, herzteile
schammen.
sanken und schwammen.

Mittwoch, 21. März 2007

kleinigkeiten passieren...zweifel entstehen...merke wie sehr er präsent in mir ist. wie all die gefühle einfach da sind..es immer waren. der versuch sie wegzuschieben...gescheitert. als wolle das leben sagen "netter versuch kleines!" doch könnte ich überhaupt wieder einen schritt zurück gehen? bin ich denn nicht schon zu weit nach vorn gegangen...oder vielleicht einfach nur in eine andere richtung?
im leben verlaufen.

Dienstag, 13. März 2007
immernoch

"...nah bei dir, ist nah bei mir. und dein fehlen ist ferne von allem."

Samstag, 17. Februar 2007

freitag abend wieder mit herzbube ersatz?-kerl unterwegs gewesen. zuerst eine privatparty...dann in einem rockschuppen gelandet. erneut viel bier...erneut viel spaß. seine freunde kennengelernt...heimweh bekommen. (an dieser stelle...ein dicker kuss an meine lieben im westen!!) das knutschen...übung macht wohl tatsächlich den meister. nicht das wir schon meisterlich wären...doch den gesellenstatus haben wir schon überschritten.
was noch passiert ist...kartenansaugundweitergeb-spielchen gespielt....geposed...getanzt. vorher diskussionen über frauen und ihre schuhe. es sei gesagt dass ich nicht wusste dass wir tanzen gehen würden so entschied ich mich für schuhe mit einem 8cm absatz...was zum tanzen sicherlich die falsche wahl ist. denn wer möchte schon nach dem fünften bier auf solchen schuhen das tanzbein schwingen...und wer kann dies ohne umzufallen? kerle denken dass wir frauen diese schuhe/stiefel nur tragen um jemanden aufzureißen...der gedanke dass schuhe zur hose oder zum rest passen sollten schien ihnen sehr fremd. um nicht zu sagen absurd. wenn es doch so einfach wäre. nun gut...tanzen ging noch und ich bin auch nicht gefallen.
sonst...schöne dinge gehört. aber auch ein wenig sorgen bereitend. bei einem mädchenabend in meinem heim gab es vor einigen tagen den versuch männer zu kategorisieren. wollte man nun herzbube ersatz?-kerl kategorisieren würde er in die kategorie schnellkochtopf fallen. hier finden wir kerle die sich schnell verlieben und somit auch schnell aus der frau die frau an ihrer seite machen wollen. die frage die sich mir stellt ist ob dies an dem mann ansich liegt oder aber ob es die schuld der frau ist? denn aus...eigentlich will ich keine beziehung-kerlen werden plötzlich schnellkochtopf-kerle. wie kann dass sein?
herzbube ersatz?-kerl sagte mir dass ich ihm was wiedergegeben hätte von dem er dachte dass es nicht mehr existieren würde. für sich gesehen ist dies eine wundervolle aussage. doch wie könnte ich dies so sehen wo doch mein herz in weiter ferne bei herzbube-kerl liegt...wo es scheints auch bleiben mag...selbst jetzt wo es ihm gar nicht gut tut.
auch sagte herzbube ersatz?-kerl dass er nichts gegen eine beziehung einzuwenden hätte. eine beziehung? ich könnte gefühlt gar nicht weiter entfernt sein von einer beziehung als jetzt. waren es denn nicht immer die kerle die stets alles langsam angehen wollten...also alles was in richtung beziehung geht? nicht dass ich mich nicht wohlfühlen würde in seiner nähe...ich genieße seine anwesenheit sehr...doch es ist wohl wie eine spielerin aus dem westen mir schrieb...
wenn handfläche sich an handfläche legt - dann erwacht das herz.
und meine hände sind tief in meinen taschen vergraben.

Mittwoch, 21. Februar 2007
the wrong and the right

das richtige falsch...das falsche richtig
die gedanken überschlagen sich...eine verstörte seele.
gefühle sind an falschen orten vorhanden. seltsam dass man sich mit jemandem richtig gut verstehen kann...dass man alles hat...haben kann...nur die schmetterlinge...die fliegen nicht.
vorgestern nacht kein auge zugetan. die ganze nacht mit der sich für den notnagel hält-kerl unterhalten...diskutiert..gelacht...geweint. es wurde schwierig als er letzte woche während ich unter der dusche stand meinte mein handy kontrollieren zu müssen. was er fand waren sms von und an herbube ersatz?-kerl. er war wenig amüsiert über diesen fund. er sagte immer dass er mit der tatsache dass es herzbube-kerl gibt leben kann...was ihm anscheinend nicht klar war dass in mir völliges chaos herrscht...dass ich nicht bereit bin dieses zu ordnen und auch dass es zwischen ihm und mir keine beziehung geben wird. er hat dies wohl immernoch gehofft. ich weiß dass er mich liebt...scheints von ganzem herzen...und dass er alles für mich tut. das wunderbare an der sich für den notnagel hält-kerl ist dass er die fähigkeit hat immer genau da zu sein wo er gerade ist...mit all seinen gedanken und gefühlen. ich danke ihm für diese eigenschaft und alles was ich dadurch erleben durfte. auch jetzt noch versucht er mir zu helfen wo er kann...dabei vergisst er sich selbst manchmal. er sagt ich sei seine große liebe...ich sei "die" frau. die frau...?!?
fühle mich nicht gut mit diesem wissen. vielleicht ist es aber auch so dass das was man nicht bekommt haben möchte. und da er es nicht haben kann hat er beschlossen auszuwandern. er wollte eh immerschon weg und hat nun ein angebot bekommen für ein paar monate ins ausland zu gehen. er geht schneller als geplant und will auch anders als geplant nicht mehr wieder kommen...er sagt er kann das alles so nicht.
auch sagte er zu mir dass er froh ist nicht herzbube-kerl zu sein. auf die frage warum nicht antwortete er...wer will schon ein arschloch sein? so ist es nun wie es ist.
...der falsche tut das richtige und der vermeintlich richtige das falsche.
love hurts.

Mittwoch, 28. Februar 2007

3 - 5 herzschläge trennen in uns das glück vom normalzustand.
3 - 5 herzschläge. wie schnell schlägt mein herz?
gelesen...
"my heart is frozen still as i try to find the will to forget you somerhow.
cause i know you´re somewhere out there right now."
wo er ist weiß ich. mehr nicht.

Freitag, 16. Februar 2007

gestern 2. date mit herzbube ersatz?-kerl. heute müde...viel bier...gekickert...viel spaß...viel gelacht...lange gespräche.
offene fragen. wird knutschen überbewertet? schon der erste kuss...seltsam. hektisch. wie kann es sein dass jemand knutschen nicht mag? er sagt dass er es denn frauen nicht recht machen konnte und nun die lust am knutschen verloren hat. in den letzten jahren sex gehabt ohne zu knutschen. ohne knuschten! frage mich wie das geht. gibt es frauen die das mögen? oder lassen sie es dann über sich ergehen? das schlechte küssen sowie das gänzliche fehlen von knutschen. gibt es menschen die alles miteinander tun können...die sich super verstehen..die aber nicht miteinander knutschen können? fühlt sich manch ein kerl unter druck gesetzt weil wir frauen so oft an so vielem etwas auszusetzen haben und dann denken sie könnten es uns eh nicht recht machen? und wie genau kann man jemandem die lust am küssen wiedergeben? ...das küssen und die berührungen passen bei herzbube ersatz?-kerl nicht zusammen. die berührungen sind toll...gefühlvoll...die küsse schnell...hektisch...unkoordiniert. kann man küssen lernen? vielleicht ist ein wiedergeben von vertrauen der weg. oder einfach nur übung. denn die macht schließlich den meister. möglicherweise werde ich das heute schon herausfinden. denn eins sei den kerlen mal gesagt...ohne knutschen macht der rest nur halb soviel wenn sogar gar keinen spaß.

Mittwoch, 14. Februar 2007

spielbeginn war schon vor einigen monaten.
ich spielte fremd...ich hab herzbube-kerl verlassen...wollte / will herzbube-kerl zurück...herzbube-kerl will nicht mehr. der sich für den notnagel hält-kerl war da...hat getröstet...abgelenkt. für mich ist er ein guter freund geworden...nicht immer aber meist. für ihn wurde ich mehr...bin es immernoch. unschön. herzbube ersatz?-kerl kam letzte woche...sah aus wie herzbube-kerl...in einem club kennengelernt...nummer gegeben da die ähnlichkeit zu herbube-kerl mich umgehauen hat...wiedergetroffen...jetzt verwirrt.
die feststellung dass viele kerle..ich will nicht sagen alle...seltsame dinge tun kam. ich weiß nicht warum mir dies nicht früher aufgefallen ist...wahrscheinlich hat mich der zustand einer beziehung nicht so sehr darauf achten lassen.
so möchte ich nun über all dies schreiben. legen wir los...