verliebt gewesen. belogen worden. zurück in der verwirrung.
zuviele vielleichts. von beginn an. vielleicht zu jung. vielleicht zu unerfahren. vielleicht nicht bereit. vielleicht mit dem herz und dem kopf noch woanders. das vielleicht war nicht ich. nicht dieses mal.
nun hat das vielleicht auch mich zurück.
die leichtigkeit des frühlings konnte ich nur schwer ertragen. und doch tauschte ich das vielleicht für einen augenblick gegen ein ja. der augenblick verging.

und dann schlägt dein herz.
zwei-drei takte schneller als gewöhnlich.

"Du bist krank, Kind;
Gott hilf und steh uns bei!
...warte ich werde Dich noch ein wenig mit Weihwasser besprengen, Du glühst ja...."
"Ich bin nicht krank:
Ich bin...weißt Du Njanja...ich bin...verliebt."
"Mein armes Kind, Gott schütze Dich!"

nicht ficken.

zwischenmenschliche dinge.
letztes wochenende war ich tanzen. verabredet mit einem kerl, der mir, vor meiner reise, meine wanderschuhe verkaufte. er schrieb sich meine emailadresse von der kundenkarte ab, die ich in dem sportgeschäft ausfüllte, um die schuhe etwas günstiger zu bekommen. mit einem freund war er dort. ich hatte spaß bis herzbube ersatz kerl auch in dem club erschien. mit ihm hatte ich eine woche zuvor malwieder ein klärendes gespräch welches zur folge hatte dass wir uns nicht mehr sehen wollten. gut nun war er da. hab eine weile mit ihm gesprochen...doch bin dann wieder zurück zum schuhverkäufer. die ganze situation schien so seltsam und ich überfordert. der alkohol tat auch sein übriges. weil ich so überfordert war bin ich auch zum schuhverkäufer kerl und hab ihm gesagt dass er alles was mich betrifft gleich abhaken kann. sehr sinnvoller plan. danach ging es mir gedanklich auch nicht besser und ich bin in den raucherbereich. dort stand in der tür gelehnt ein ganz netter junger mann. diesen fragte ich dann ob er knutschen kann und küsste ihn. einen augenblick nicht nachdenken. das war alles was ich wollte. kaum fertig geknutscht kam herzbube ersatz kerl um die ecke. ich weiß nicht ob er das gesehen hat doch er kam in unsere richtung. er sagte hallo zu uns und der typ mit dem ich knutschte sagte..hey dich kenn ich doch. und herzbube ersatz kerl sagte...hey ich dich auch. das war defintiv zu viel des guten. da knutsche ich eimal einen fremden...so scheint es und er ist nicht fremd. da sich der boden nicht auftat um michin sich aufzunehmen dachte ich es wäre wohl das beste das weite zu suchen. das weite fand ich auf der tanzfläche. doch dort war ich nicht sher lange ugestört. denn die kerle hatten wohl ein kerlsgespräch und herbube ersatz kerl kam wütend auf mich zu und sagte dass das soch wohl alles nicht war sein könnte. dass ich jetzt nicht einfach so zu diesem typen bin und ihn geknutscht hätte. leugnen war wohl zwecklos und so hab ich dann auch alles zugegeben. dies hatte eine riesen szene zur folge. stuhle flogen. der schuhverkäufer samt freund wurden angepöbelt, als sie von mir wissen wollten ob alles okay sei und wer denn dieser kerl sei der mich anschreit. die barfrau versuchte herzbube ersatz kerl zu beruhigen. sie schickte schließlich noch den türsteher runter und ein mir völlig unbekannter fragte mich auch noch ob alles in ordnung sei.
ich hab dies immer bejaht. doch letzten endes war nichts in ordnung. verirrt in allem.
der schuhverkäufer ging irgendwann. ich dachte ich höre sicherlich nie wieder was von ihm doch auch das war ein irrtum. der kerl mit dem ich geknutscht hatte fragte mich nach meiner nummer. gegeben habe ich sie ihm nicht. doch seine hab ich mitgenommen.
herzbube ersatz kerl und ich fuhren gemeinsam mit der bahn nach hasue. wir saßen dann noch an der haltestelle. doch zu mehr als tränen, erklärungen, die eigentlich keine waren und schweigen hat es nicht geführt.
bin allein nach hause.
herzbube ersatz kerl rief mich zwei tage später nochmal an. er entschuldigte sich. doch es bleibt wie es schon vorher war. sein herz gehört wohl mir. ich wollte es nicht. ich hab nicht danach gefragt. und nun wo ich es habe kann ich nicht damit umgehen.
mit herzen umgehen. verantwortung für den anderen übernehmen...all dies ist zuviel für mich. all dies will ich nicht.
mit meinem eigenen herzen umzugehen ist schwierig genug.
ich hab versucht ihm dies zu erklären. immer und immer wieder. es wäre leichter wenn ich ihn nicht so gern hätte.
doch liebe ist etwas anderes.

kalte beobachtunge des verstandes
und traurige bemerkungen des herzen.
valentinstag.

die neugier trieb ich dazu einen freund von dir zu fragen wie die realität ausssieht. im urlaub hast du jemanden kennengelernt. jemanden der so scheint es sofort bereit ist sein leben für dich aufzugeben. mehr bewunderung hättest du nicht bekommen können. die bereit ist in das dorf zu ziehen...oder auch kleinstadt in der du nun lebst.
alles was männer wollen ist bewunderung. alles was frauen wollen ist begehrt werden. so sagte mein mitbewohner. dies soll das prinzip einer funktionierenden beziehung sein.
die neugier trieb mich auch zu fotos von euch...von ihr. kann nicht sagen dass sie besonders ist. kann auch nicht sagen dass du es auf diesen bildern bist. verändert hast du dich. in meiner erinnerung bist du der gleiche.
vielleicht willst du nichts besonderes. vielleicht ist besonders für dich auch anders geworden. vielleicht reicht es dir diese bewunderung zu bekommen.
du willst nicht dass ich das erfahre. dass ich erfahre dass du eine neue frau an deiner seite hast. warum nicht? wenn es doch deine liebe fürs leben ist die du in drei wochen urlaub gefunden hast dann spielt es doch keine rolle mehr was ich denke oder fühle. auch bin ich nicht weniger verletzt wenn ich dies erst in ein oder zwei monaten erfahre. also warum spielt es für dich ein rolle?
mal wieder begreife ich sovieles nicht.
ich selbst muss an den punkt wieder kommen an dem ich war als ich von meiner reise wiederkam. an den punkt an dem ich mich mir selbst so nah gefühlt hab. an den punkt an dem ich stark war. ein kleines stück zurück um dann weiter nach vorne zu gehen. ohne dich.